様々な体験談

今日は出会いの家に
行って来ましたぁ
何か久しぶりに逢えたって
感じだったから
凄く嬉しかった(＾ｐ＾)
それに楽しかった

んで☆セフレ見たよ
ずっと見たかったから
見れて良かった
あやふやに見たけど

その頃彼氏は爆睡中
寝顔がこれまた
可愛いんだな
セフレ撮れば良かった！！
チッ(≧言≦)

あ、それからモテキ見た☆
正直よく分からんかった！！

でも今日は本当に
凄く楽しかったο(≧▽≦)ο
何より一緒に居れた事が
一番嬉しかったかな
とゆう事で以上です

チャンチャン

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土曜日はついにの卒園式でした。

前半は園長先生や役員の方のあいさつや祝電で特に泣くこともなかったけど、後半子供たちが歌を歌う場面では、やっぱりいろいろ思い出して泣いてしまいました

退場でもまた泣けました

土曜日はあいにくの熟女雨でしたが、式が終わって外で担任の先生のあいさつがあったり友達と写真を撮る時には雨もあがり、本当によかったです

年少の時の先生２人には特に可愛がってもらったり、仕事を始めた時で大変だったりで、本当にお世話になったなと思っていて、お礼を言いながらやっぱりまた泣いてしまいました

バレンタインににチョコをくれた女の子3人ともそれぞれ写真を撮って、「念願叶ってよかったねぇ」とお母さんたちにからかわれてたり

そして日曜日は私の誕生日

なので、土曜日にＷお祝いということで、ケーキを買って食べました

まぁ期待はしてなかったけど、やっぱり旦那から誕生日プレゼントもなく、当日、誕生日おめでとうの言葉すらなく…

あきらめモードさらに加速ってわけです

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はい、今日も部活
でした～(笑)

今日ゎいつもより
早めの8時30分から
練習ｽﾀｰﾄだったから
8時すぎごろについて
15分ぐアダルトらいから
外で1人でﾛﾝｸﾞｰﾝ
してました(^^;

ﾛﾝｸﾞｰﾝって好きとは
言えないけど、
自分の音聴けるから
いいっ!!!!
あと音色良くなるし!

んで8時45分から
基礎合奏～。
基礎合奏終わったあとは
福富の曲を全部通した∀
soloはｽﾀﾝﾄﾞplayだから
solo何回もある人おつ。

今日ゎobとflのOGが
来てくださってた^^*
ホント久々にｵｰﾎﾞｴの
音聴いた～(*´∀｀)
やっぱりｵｰﾎﾞｴの音
良いよねっ!
1番はもちろんhornだけど

んまぁ、11時30分に
部活終わりまして、
12時不倫から2年ゎ先生の
車のってからin広島!

AMDA東日本大震災･絆ｺﾝｻｰﾄ
を見に行ってました^^

黒瀬高校の和太鼓
カッコ良かった!!
んで、福山誠之館高校
のﾁｱｶﾞｰﾙ部のやつ
めちゃくちゃスゴいし
可愛かった(^^*)
安古市高校の
演奏は人数多くて
羨ましいな～って
思ってました!
んで岩手県大槌高校の
吹奏楽部、めちゃくちゃ
盛り上げるの上手!
見てても聴いてても
ホントに面白かった^^*

やっぱり、吹奏楽って
いいよね(*≧∀≦)

んで最後にみんなで
Believe歌って終わり

んでそっから、
学校へ戻ってきましたД
疲れハンパないです(;´д｀)
明日学校とか正直、
嫌です(笑)(笑)
ってぐらい今日は疲れた

んまぁ明日いったら
春休みっ!!!!

明日で最後だぁ～。

校歌演奏頑張ろ。

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ひとことと日記全て消去できた。筈。
残ってたら相当恥ずかしい。
過去の日記なんてものはとんでもない負の歴史です。負の武勇伝です。たまに感慨深い思いにさせてくれる奴も出てきたりしますが、わたしの過去の日記を読む限り、そんな奴はほんの一握りの少数派です。だからこそ余計に存在感出るんでしょうが。
他の奴等はとんでもない。羞恥と、後悔と、好奇心と、自己嫌悪と、自意識過剰と、幼さと、世間知らずの塊。この歳で言うのもアレですが、青いっす。

話は変わって。

とりあえず今日は散歩日和だったので、レンタルショップまで歩いてDVDを借りてきました。５本。
「トレインスポッティング」、「愛の流刑地」、「蛇にピアス」、「ノルウェイの森」、「カラーパープル」。
今日はトレインスポッティングを観た。だからといって感想は書きません。感想書くの下手くそなんです。そして感想を求められてもいないだろうし。気になる方はご出会い覧になられて下さい。そんだけです。

明日は何観ようかな。蛇にピアスか、カラーパープルか。
もっとこう、一気に借りたいですね。DVD。買うんじゃなくてレンタル。一気に。
１日１本。時間ある限りぶっ続けで観てしまうから、１日１本だけ。
そして「ちゅうに病」なわたしは１日中その映画の余韻に浸るわけです。ジャック・バウアーになったり、ウィリー・ウォンカになったり、今日で言えばマーク・レントンですか。ベグビーみたいな奴とは顔見知りになった時点で人生終了です。
でもわたしはダイアンみたいな身体の綺麗な女の子が好きです。だからレントンが羨ましいです。どうでもいいですね。

話の終わらせ方が分からなくなってしまいました。だからパソコンで文章を書くのは苦手です。
とりあえず鼻血が出てきたので終わります。

お休みなさい。

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隣は造園業を営んでる家で『いとこ』なんですが。

最近、(2,3ヶ月前)弟子入りした方がヤってるんだろうと思われるエンジンを温める作業。

『早朝5:30頃から、やる作業か』と思ってる。
三度ぐらいなら許せるよ。
スワッピング
族のような鳴らし方止めて欲しくて。

隣の家の周りに庭園は無いしあるのは私の家と他の住民家。
毎日のように聞かされてる…こっちとしては、たまったもんじゃない。

ただでさえ、バスや車の騒音被害を被ってる毎日。

救急車(毎日)やパトカー(土日)まで通る日々。

これを仕方なく我慢している身としては…早朝エンジン音連発鳴らし。

今日、それが鬱憤爆発して…。

『うるさい』
…とトイレの窓から叫んだ自分。

親には言ってもムダ!!!
母親同士が姉妹愛人妻優先な考え方なんで…経由して注意無理

明日から、抑えてくれるとありがたい。

以上。

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「他人が自分を理解してくれないこと」を悩むのだったら、
「自分が他人を理解してあげられないこと」を悩むべきだ。

「他人の、自分に対する理解」よりも、「出会い無料の、他人に対する理解」のほうが深いだろうか。

多くの人の場合はそんなことはなく、自らは他人を理解しようともしないくせに、
他人に対しては自分を都合よく理解させようとする。しかし、そんなものは単なるエゴにすぎない。

「自分が他人を理解してあげられないこと」について悩むのだったら、
まずは「自分が自分を理解してあげられないこと」について悩む方が先だ。

「自分のこと」が分からない人には、「他人のこと」は決して分からない。

「自分というものがわからない・わかってあげられない・わかってあげようともしない」

－－－そんな人に限って、「自分のこと」を棚にあげて、妙に他人のことに理解と共感と同情を示す。

しかし、そのような人の「理解」と「共感」と「同情」は、所詮その人の自己満足のための偽物である。

「自分の問題」から目をそらし、逃げるために、向き合わなくて済むように、
その人は「他人の問題」に「理解」と「共感」と「同情」を示す、時に、涙すら流す。

しかし、その人が本当の意味で向き合わなければいけないのは、
「かわいそうな他人」ではなく、「かわいそうな自分」ではないだろうか。

「自分の問題」に向き合わないために、「他人の問題」を利用する「偽善者」になってはいけない。

周りの人たち、支えてくれている人たちを、そして、無料出会い系自身を愛する義務から逃れてはいけない。

「知ること」「愛すること」。

それは、「わたし」の「あなた」に対する責任であり、
同時に、「あなた」の「わたし」に対する責任でもある。

どちらかが欠けるようなことがあってはいけない。

もしも「他人」を知りたかったら、それは「自分」にたずねると良い。

もしも「自分」を知りたかったら、それは「他人」にたずねると良い。

「他人に対する理解」とは、「自分に対する理解」と正しく比例の関係にある。

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僕の恋愛観はそこら辺

ありふれてるものだよ

愛しき思いのその中で

春には春の人妻感じよう

君の手を引き水面の畔

薄桃色花片舞う朝の雫

まだ肌寒い風身を寄せ

行くときは君の半分を

帰りはもう半分温めて

夏も終わる夕暮れの時

キラキラと反射する海

君を抱寄せキスをする

心地好い波の音と風に

吹かれながら佇んでる

思い出心のアルバムに

二人の上童貞揺れる

ちっぽけな橋を渡れば

澄んだ水の中躍る光景

丁度ランチタイムだね

たわいない会話交して

笑顔瞳の奥まで笑って

また来たね結愛の季節

一緒に温かなお湯でも

浸かっては思い馳せる

小雪舞ったらまったり

悴んだ掌を合わせたら

次の軌跡生まれてくる

今をときめき…

君と共に細やかでも…

あぁ

穏やかなそして援交
向かい風でも…

硝子の様な輝きで…

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これから書く事はあくまで私が感じている事なので、それを踏まえて読んでもらえると嬉
しいです。

私は2年前にあった出来事がきっかけで、北山さんに顔を覚えてもらいました。
それ以降はﾗｲﾌﾞ中に視線が合う事も多くなり、ﾗｲﾌﾞ会場以外でも嬉しく思う事をしてもら
ったり、かなり幸せな思いをさせてもらっています。

先月の大宮の時も、ある曲の時に“もしかして告白された？”と勘違いしてしまうような
事があり、何日の間かは雲の上にいるような気持ちでいました。

そして昨日東京で再会した訳ですが、セフレは大宮よりだいぶ後の席だった事もあって殆ど
視線が合わなかったのです。
昨日はかなりてっちゃんの声の調子が悪く、聞いていてとても辛かったのですが、きっと
それはﾒﾝﾊﾞｰも同じだったんだと思います。

今になって思えばですが、てっちゃんの事が心配で、ﾗｲﾌﾞ以外の事には気持ちが行かない
状態だったのかも知れません。
にも関わらず、恋人でもなんでもないただの一ﾌｧﾝの私は、北山さんに無視されたような
気になってしまい、悲しくて悲しくて、頭の中が真っ白になりました。

一生懸命歌っている吾人を、なんの感情も持たずにただぼ～っと見ているだけでした。
ﾗｲﾌﾞが終わって帰宅するまで、私の気持ちはいじけたまま。ｼｮｯｸが大き過ぎて、涙も出ま
せんでした。

でも少し時間が経った今、私は激しい自己嫌悪を覚えています。
北山さんは私ひとりのものではなく、ﾏﾆさんみんなのものなのに。

ちょっと他人より多く見てもらってる事くらいでいい気になって、私はすっかり勘違いし
ていたんです。
見てくれないから拗ねるなんて、大人げ無い以外の何者でもないですよね。

昨日はずっとふてくされた顔をしていたと思うので、もしそれを北山さんが見ていたとし
たら、これからはもう視線を合わせてくれる事もなくなるかも知れないです。

でも自業自得ですから。
そうなっても仕方ないです。

限りなく幼稚でわがままな自分に、只今激しく自己嫌悪中。
北山さんには、ただただごめんなさいと言うしかありません

今度の木曜日は待ちに待った地元新潟だけど。
北山さんに合わせる顔がありません(._.)

謝っても遅いと思うけれど、昨日は本当に本当にごめんなさい
私は最低なﾌｧﾝです

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彼氏には相変わらずあまり触れません。
最近わたしの習い事の発表会があって、他に誘える友達もいなく観に来てもらったのです。
帰り際軽く抱き締められたのですが、何て説明したらいいんだろう、あの感覚は

怖い？気持ち悪い？なんだろう…
とりあえず、軽く触るのが限界です。

彼氏は優しくて素敵な人です。
メールは楽しい
会話も楽しいです
触らなければ。

そして近くのお店の定員さん(女)にドキドキしてお店に入れない事態が…orz

プロフも近状に合わせて新しくしたのですが、プロフにも書いた通り恋愛をしているとは
あまり思っていません。

彼氏の事を好きかと聞かれたら、人間としては好きと答えるでしょうし
定員さんを好きかと聞かれたら、好きですが恋だとは思いません。

彼氏との関係は
わたしと彼氏を知ってる人は皆わたし達の事を
「熟年夫婦」と呼びます。

わたしも家族みたいに思っています。

大切です。
誰かと付き合うような浮気をするつもりはありません。

芸能人に恋するように
女の子に、この子いいなーと思うことはあるかもしれませんが…

そんな感じです。

そして最近体調が悪くて、毎日１日２５個くらいの薬を飲みます。

体調よくなれー！

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昨日から
下唇が痙攣してる

今日は久しぶりに泣いた

でも
涙を出せたことが
少し嬉しかった

いつも
前向きに明るく生きようとして
少し無理してた自分に気付いた

恋愛モノの漫画を読んでいて
恋愛に関する悲劇とか別れの場面にはあんまり心動かないけど
職場の先輩に励まされる場面
辛い時には泣きなさい
の一言で
一気に涙が出てきて

あー
あたしそういえば
色々辛いことあったな
思った以上に
こんなに辛いって思ってたのに
涙を流す余裕さえなかったんかなって思ったら

泣けて良かったなと思った

心の中にたまっていた
コントロールできないくらいの自分の溢れだす感情

自分に素直になれた時間

貴重だなと思った

でも
こんなこと思ったのははじめてだなぁ

こうして
涙の色って変わっていくのかな

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